分外  寒冷

偶然發現鋼琴原來是可以寄托靈魂的一物。

於是 就此 愛上了。

我的水平其實很差 但分明就是很喜歡的樣子。

不了解自己。

就好像 根本不屬於一種針腳的碎步縫合起來的效果。

只是很牽強。沒有別的感覺。

時間美麗青春從指尖流去后 顯得那麽茫然。

哪有那麽多的駐足傷感停留。

無非是已經過早調令或承載着被時光雕刻了千瘡百孔的心。

除了蒼老還是蒼老。

那麽 還是保重吧。

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某天 我突然感覺到

每個人不過都是個體。

自己和自己。

縂想去依賴什麽 不是徒勞是什麽。

朋友和愛人是一個性質。

哪裏有自己來的舒心。

更何況 在朋友和愛人之間還充斥了那麽多的猜忌 歧義。

更可怕的是 切勿拿自己和別人比較。

這癢最多只會讓自己的精神越加脆弱。

KUMI酱和神起5只的NEW SINGLE...

PV实则华丽啊....

.....

此图我不做解释。我基本处于疯癫状态...

老头子你。.真的一直都这么会勾引.......(逐渐消音中..)

已经40将近的人为何还是如此风骚..-_- 已经被迷的七荤八素的某爱做膜拜状.

短暂的几天内我将失去说话功能。这...我疯了..

以下,4只全...

这是我亲亲爱爱.宝宝贝贝的海豆子..我很爱他。很爱很爱。

现在爱以后爱.30岁爱。40岁爱。60岁爱。80岁爱。

这么多年了。我莫名的爱了这么多年..

我从没有如此强悍的定性.

仅仅也是你让我这么喜爱。

现在想说的却那么的少。在我脑海里。

关键词在一点点的消失.

我不明白我思想现在究竟是为什么日渐贫乏。

我很困惑。我很安然。

我学会了逆来顺受.

我不大善于立志.我很累了。不想为已经惘然的东西做任何凭吊。

那么那么。就让他们过去吧.

下面还是新的开始。恩。无论好坏。

绘里香。是个很美的女孩或者女人。

我的心情因着这些事情的发生不断变的更加笃定甚至坚韧.

我今天早上是这样想的.因为最近我这里的天气实在好的不像话.

我很喜欢热的一直流汗的天气。因为这毕竟是愉悦着的。相反我现在越加的畏惧阴雨的天气真的让我很适应。于是。我今天一直都在幻想自己住在一个很大很大的房子里。有白色的雪纺窗帘还有洁白的床单被子。我的卧室面朝大海。有着比今天还要繁盛的阳光,在我的生命里无数次的穿梭来去。感觉真的很惬意。可。这是幻想。所以。仅仅是想而已。

也许是悬疑小说看的多了。最近总是有接连不断的噩梦接踵而来。虽然不是很可怕但也算把我吓到了。也许是大脑皮层的潜意识太过活跃了。连我晚上睡觉的时候也不放过我。虽然这种日子过的很辛苦.但也在其中找到乐趣。每每想到这半个月一次的假心里还是有种说不出来的高兴。就像一个目的单纯的小孩子。这才叫真情实感.

现在的日子过的很紧凑。从来没想过要结束。却也没期待到来。

就一直昏昏噩噩的下去。没人去反抗了。

最近的心情一直都很不好。还是一如既往的想念MIA和老乐他们。

一个星期前,突然被某男刺激了。意识到了高三的重要。我觉得就是累死也要把高三过去。

也要让自己有个看的见光明的未来。果然都是要成年的人了。做什么事情都比以前果断很多了。但是我觉得自己还是个一直都长不大的小孩子。很多事情我还在依赖着妈妈去帮我做。我还是和以前一样懒,甚至比以前更懒.我知道我不去做,有人会去帮我做。我怀着这种心情生活在已经发生翻天覆地变化的人和人中间。

突然出现了一群异类.我完全不能接受他们的生活习惯。但也许是被气氛所渲染。我觉得我必须做点什么。

所以。我就不吃饭不睡觉,装做一个只会安静的人。

先是我想念已久的SHO宝宝。宝宝。希望你幸福。我能说的仅是这些了。

从我离开那天我一直很想念你们。

我亲爱的MIA.我的宝贝LG老乐.还有喜欢发无聊短信的喵.还有我亲爱的豆豆.还有很多很

多。我真的很想你们。我离开的时候什么也没留下,我的生命中值得留恋的并不多,我在穿鞋

的时候才恍然,我还有个短篇没有写完。我的KOICHI的图我还是没有做完。我想说的话还都

没能对你们说。虽然不是什么生死攸关的壮烈事情,但是这一离开应该是很久不见了。从和

你们认识到现在,我依赖你们很久.我已经默默的决定,就这样一直依赖下去。谢谢你们一直陪

着我。我知道我很任性.可是关于你们.我觉得无论怎样都是好的。